Yo quiero ser como “El Solitario”
El delincuente de moda, El Solitario, ha decidido ponerse en huelga de hambre. Que crack, hay que reconocerle el mérito, atracaba bancos disfrazado con barbas y pelucas, y se le atribuyen 36 atracos. Y lo hacía él solito, planeaba sus golpes minuciosamente y los cometía sin más. Recogía armas rotas y las reparaba, tenía un arsenal en su casa y llegó a denunciar a un vecino cazador por posesión de las mismas, decía que temía que el vecino se volviera loco y se liara a tiros. Tenía constantes broncas con los vecinos y no dudaba en llamar a la guardia civil por cualquier altercado. Llegó a marcar con pintura cual era su plaza de aparcamiento en la calle, y si alguien ponía el coche ahí, llegaba a movérselo con su furgoneta. Tenía una plantación de marihuana y hablaba inglés, francés y un poco de árabe, era un tipo culto al fin y al cabo, pero un paranoico, se libró de la mili por ese diagnóstico. Tenía que ser gracioso tenerlo de vecino, tenía que darle una gran vida al barrio, los vecinos ahora se alegran, pero seguro que acaban echando de menos a este personaje. Incluso se dedicaba a intimidar a telefonistas de atención al cliente del ADSL de Telefónica, conducta que de vez en cuando yo también llevo a cabo. Creo que tengo cierta admiración por él, que incluso nos parecemos en ciertas cosas, y que cada día que pasa me gustaría ser un poco más como El Solitario pero, eso sí, a mi nunca me cogerán.
Hacía mucho tiempo que no dejaba de ver una película. El otro día me sucedió con “Alone in the Dark”, versión cinematográfica del clásico videojuego. Cuando de pequeño jugué a ese “Alone in the Dark” que iba a ser el precedente de los “Resident Evil”, “Silent Hill” y demás juegos del tipo 
Que no estaba, que he estado de camping unos días, aislado del mundo, y supongo que lo más llamativo que ha pasado estos días en el mundo ha sido lo de “El jueves” y la portada del príncipe. En el año 2007 todavía existe la censura en nuestro país hasta el punto de llegar al secuestro de una publicación de humor que lleva 30 años satirizando a todos y todo lo que ocurre en la actualidad del mundo. Tampoco es una sorpresa teniendo en cuenta, por ejemplo, la cruzada de la SGAE contra sus detractores, la censura está ahí y hay que aceptar que en este país no existe la libertad de expresión plena, aunque así nos lo quieran vender. En algunas cosas seguimos estando atrás, y mucho me temo que la corona es una de ellas. Mantener a una familia, acarreando esto mantener a todos sus parientes lejanos y a toda la descendencia, solo por el hecho de que el rey diera en su día un giro a la historia del país, es algo un poco feudal. Por esa regla de tres, el estado, que somos todos, tendría que mantener también a la descendencia de Don Pelayo, de Los Reyes Católicos, de Ramon y Cajal o de Severo Ochoa, entre muchos miles. Ellos también han aportado cosas a la historia, y no mantenemos a sus nietos ni a su yerno, que por cierto vaya inútil ese Marichalar. La labor actual del príncipe o del rey, como emisario y tal, la podría desempeñar cualquiera, y sin necesidad de costar el dinero que cuestan. Porque yo no tengo vacaciones en un yate de Mallorca, yo me voy cuatro días de camping.
Hoy me ha pasado algo terrible, quería ese helado de Frigo que anuncia Eva Longoria, ese de las almendritas bañadas en chocolate de menta con caramelo y demás que tiene que estar exquisito pero que mi paladar aún no ha tenido el placer de degustar. Salgo de casa a las tres de la tarde, con ese calor veraniego típico que asola el verano de Huelva. Me dirijo a la panadería de ahí al lado donde venden helados frigo y donde he podido visualizar la fotografía de ese helado durante varias compras de pan hasta empezar a desearlo. Pero ¡oh! cuan decepción la mía cuando el dependiente me comunica el agotamiento del producto. No podía ser, tenía que haber algún otro lugar en el barrio donde vendieran helados frigo. Me lo recorrí de arriba a abajo, quioscos, bares, tascas, tuburios de mala muerte, antros… para descubrir que la marca Camy domina por completo todos los establecimientos excepto esa panadería. Es una invasión, el chocolate Nestle está por todas partes, Elsa Pataky está en todos los carteles de helados del barrio, y Eva Longoria ha sido relegada al ostracismo. Pero ese helado, ese Magnum Temptation tiene que estar en algún lugar de Huelva, y antes del que el verano acabe, será mío.
Hoy toca tratar una duda existencial, algo que me pregunté hace tiempo y a lo que no le he encontrado repsuesta aún. Espero que ustedes, sabios lectores, tengan respuestas lógicas a las dudas que a mi me acontecen. La idea es un poco desagradable, así que si usted es una persona sensible, deje de leer ahora. La necrofilia es, según la rae, la perversión sexual de quien trata de obtener el placer erótico con cadáveres. Hasta ahí todo parece normal, pero ¿existe la mujer necrofílica? Porque el uso de un cadáver por parte del hombre necrofílico se puede razonar, el cadáver se reblandece y, además de introducir sus genitales en los genitales del cadáver, estos se podrían introducir con un poco de presión, por la oreja, por el ombligo, por la nuca, o por cualquier otra parte perforable, o no perforable (por lo del reblandecimiento). El hombre necrofílico tiene una serie de posibilidades para llevar a cabo su trastorno, pero en cambio, ¿qué posibilidades tiene la mujer necrofílica? Porque, creo tener entendido que un cadáver no sufre erecciones, entonces ¿cuál es la gracia de ser una enferma mental? Creo que las mujeres necrofílicas son solo trastornadas que no saben como llamar la atención, y se declaran necrofílicas a pesar de no poder consumar el acto sexual con cadáveres. Así, se declaran necrofílicas pero en realidad no pueden serlo y viven en una mentira, solo necesitan comprensión, así que si algún día conocen a una, denle un abrazo y díganle, “no hace falta que sigas viviendo en la mentira, aquí tienes un amigo”.
Por todos es sabido que la mierda, la caca, las heces o los excrementos, no siempre son de color marrón. Sin tocar el tema de su dureza y consistencia, en ocasiones, dados nuestros hábitos de vida, el marrón se puede oscurecer o aclarar. También se da el caso de enfermedades como la ictericia, la cual puede hacer que las heces se vuelvan blancas. Pero es con la ingesta de ciertos alimentos con los que se logran tonos más pintorescos. En concreto me refiero a las espinacas, que verdean la caca, y a la remolacha que la enrojece. Lo de la remolacha no es divertido porque puede parecer sangre, lo de las espinacas tampoco. Y toda esta mierda introductoria, nunca mejor dicho, ¿a qué ha venido? El otro día, inconscientemente, ingerí una ensaladilla con remolacha previa a un plato de espinacas. El resultado cromático fue tan terrible que tenía que advertirles del peligro que corren si lo intentan. Nunca lo hagan.