La culpa es de Alehuelva on octubre 31st, 2005 — Escrito en Historias para no dormir
Hoy es día de halloween, y no tenemos otra manera de celebrarlo que con una historia para no dormir, de hecho ésta es larga de cojones, pero que menos para un día tan especial como hoy!!:
José Luis Tarugo Expósito había pasado su adolescencia con problemas de delgadez extrema, la gente llegó a creer que había vendido su grasa al diablo. Harto de recibir insultos y blasfemias hacia su cuerpecito, decidió que aquello tenía que acabar. En plena madrugada, salió de la cama y se dirigió hacia el frigorífico, comenzó a comer todo lo que había en su interior. Se lo comió todo, incluso los productos congelados o los que aún estaban por cocinar, a Tarugo ya no le importaba nada, él quería cambiar. Con la nevera vacía, se dirigió hacia su cama a reposar la comida.
Así pasó un año en el que cada noche vaciaba la nevera, y al día siguiente su familia la reponía. Todo fue a peor, Tarugo ya no abría los envoltorios de las lonchas de choped, ni quitaba el aluminio del chocolate, todo iba para dentro. Tiempo después, también vaciaba el armario de las especias, se comía la canela, la pimienta, el azafrán, y todo lo que encontraba. Su dentadura comenzó a hacerse más poderosa, ya que cada noche bebía 3 litros de leche y dos kilos de yogures, así que comenzó a comer las estanterías del frigorífico y las puertas de los muebles.
Una noche, cuando se había comido ya toda la cocina, en la que solo quedaban los azulejos, empezó a comerse el salón, las sillas, la televisión, los libros, la estufa, las macetas, todo le duró no más de unas dos horas. Al ver como su cuerpo aumentaba y que ya casi no cabía por las puertas de la casa, se comió las puertas y los bordes de las mismas. Estaba tan sabroso que también se comió las ventanas y la puerta de la calle. Su familia que ya casi no tenía pertenencias porque su hijo se las había comido, decidió que aquello tenía que acabar, lo castigaron a su habitación. Tarugo, en pleno ataque de rabia, se comió la habitación y una vez fuera de ella, se comió a su familia.
Tarugo ya tenía el tamaño de cinco personas cuando comenzó a devorar su bloque, y a comerse a sus vecinos, algunos atemorizados por ver aquel monstruo que se les acercaba, comenzaron a dispararle con escopetas de caza, pero Tarugo se comía los perdigones. Cuando terminó de comerse su bloque, salió a la calle y se comió los coches, los semáforos, los jardines, a los ancianos en los bancos, a los niños en los parques, en un tiempo había acabado con todo su barrio.
El señor José Luis había ya envejecido cuando era una masa amorfa colosal, que se movía por el mundo devorando todo lo que aparecía a su paso. Los ejércitos de todos los países se unieron para detenerlo, pero Tarugo se comió a todos los ejércitos del mundo. A sus 98 años Tarugo se había comido ya toda la corteza Terrestre, se había respirado toda la atmósfera, y se había bebido todos los océanos. Sus dimensiones descomunales eran mucho mayores ya que lo que quedaba de planeta Tierra, sólo un trozo de núcleo.
Poco tiempo después, Tarugo había acabado con la humanidad y con el planeta Tierra; y cuando estaba terminando de comerse el universo, ya había acabado con todas las estrellas y solo le faltaban algunos planetas gaseosos, murió a sus 120 años. El cólico nefrítico que le hizo reventar fue denominado por nuestros actuales científicos como Big Bang, y de su interior salieron los planetas, las estrellas, y toda la vida con la que él había acabado.
Y esa es la verdadera historia del origen y destrucción continuos del universo, en la que cada vez que un José Luis Tarugo explota, un nuevo José Luis Tarugo nace para cumplir su objetivo en el ciclo.
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La culpa es de El toro en chino on octubre 31st, 2005 — Escrito en Cotidiano
Saludos cordiales, a todos los convalecientes de algún mal estar físico u enfermedad, que por ese motivo tienen que estar en sus casas, sin poder hacer nada mejor que visitar nuestra Web.
Después de la operación, debido a los medicamentos y a que no podía comer, las defensas de mi cuerpo disminuyeron (como la del Madrid) y fui a visitar al médico para el reconocimiento. Y cuál fue mi sorpresa, que nada más entrar la médica me miró, y sorprendida dijo:
– “Joder!!!”
A lo que respondí:
– Ahora??
Y negó:
– No hombre, no es eso. -Dijo riendo. Y a continuación me preguntó:
-¿Tú sabes lo que es una cosa que si te la tocas se agranda, se pone hinchada, muy roja, si te das fuerte puede estallar y soltar líquido y además tiene una cabeza y una cola?
Sin analizar su pregunta le respondí:
-¡¡No, no sé lo que es!!
- Pues es un culebrón, y eso es lo que tienes tú, ¡un culebrón!
Pensé: ¿un culebrón? Es igual a “pasión de gavilanes”. Esa afirmación me aturdió por completo porque no sabía que hacía una médica preguntándome cosas raras y asegurando que yo tenía pasión de gavilanes!!! Pero si nunca he visto esa serie!!!!
Cuál fue mi sorpresa al analizar por fin la pregunta que me hizo, y después esa rara afirmación, que descubrí que la doctora se refería a mi “pene”. Y empecé a hacerme ilusiones.
Automáticamente bajé mi vista hacia la cremallera de mi pantalón y estaba subida, no se notaba ningún bulto ni nada, y pensé: “¿Cómo se habrá dado cuenta del secreto que guardan mis pantalones?”
-Se refiere usted a mi pene, ¿verdad? -le dije con una gran sonrisa.
-No por Dios!!! jajaja, un culebrón es un herpes zoster que se extiende por la piel, se enrojece, etc. Lo que te dije antes, jajaja!! No me refería a tu pene, lo que digo es también llamado culebrón, pero no es ese tipo de culebrón!!!
Mi sonrisa se convirtió en vergüenza y mi cara se tiñó de rojo cuando todas mis fantasías se fueron al traste. Yo, humillado y muerto de vergüenza, cogí la receta y me fuí sin decir nada.
¡¡¡Ha sido el día mas vergonzoso de mi vida!!!
Nunca des por conseguida tu meta porque en el último momento se te estropea el coche!!!
-Carlos Sainz-
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La culpa es de Alehuelva on octubre 29th, 2005 — Escrito en Carroña
Un clásico del cine siempre ha sido y será Mary poppins, y su tema más conocido y popular el “Supercalifragilisticoespialidoso”. Nosotros, que somos una gente muy apañada, pensamos en todo, y pensando nos surgió una gran duda de la humanidad no-germánica: ¿Cómo suena el “supercalifragilisticoespialidoso” en alemán? Todos os habréis hecho esa pregunta alguna vez en la vida y, quizás por vagueza o por falta de medios, nunca han buscado el tema en dicho idioma. Pues gracias a estupentastico.com, podréis descargar, oír y disfrutar de:
Superkalifragilisticexpialegetisch.mp3
Así suena el temazo en la cultura germánica, y así se lo hemos contado. Dank für alles, liebe Freunde.
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La culpa es de Alehuelva on octubre 28th, 2005 — Escrito en Joyitas del cine
Me encontraba en mi casa, tenía 2 horas y media por delante, y en un cuarto de hora, Fila Ono ofrecería la película “El escondite”, con Robert de Niro. -Umm, ¿por qué no verla?- pensé sin sopesar las consecuencias que se olían detrás de este film…
Comienza la película, lenta, soporífera. Se suceden las escenas una tras otra, parecen montadas a golpe de pegamento. Hay algún intento de susto, como aquel en el que un gato sale de un armario, pero provoca el horror en los espectadores, jamás terror. El planteamiento de la película parece durar las tres primeras cuartas partes, dejando el suspense para la última media hora. El final, excesivamente previsible, pone la guinda a la película para ser considerada bastante mala.
Aunque ya antes de sentarme sabía que las películas de suspense-terror han perdido mucho en los últimos años (a excepciones de alguna como “el sexto sentido”, película que presenta una gran semejanza a ésta, si algún día la ven, sabrán de que hablo), esperaba encontrarme algo distinto, novedoso. Me equivoqué, es lo mismo de siempre, aunque con peor guión y peor dirección.
No es la presencia de Robert de Niro lo destacable de la película, es la niña Dakota Fanning, protagonista de otras como “Yo soy Sam” o “La guerra de los mundos”, lo único que merece la pena de la película. Esta chiquilla de 11 años es lo mejor de la película, borda su papel de niña siniestra, y es lo único que me hizo no dejar de ver la película. Así que si quieren ver a una chiquilla bordando un papel en una película intragable, ya saben, no se pierdan “El escondite”, con con Dakota Fanning.
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La culpa es de Señor X on octubre 27th, 2005 — Escrito en Noticias, estupentastico.com
Según las autoridades en los últimos años han muerto 60 y pico personas por contagio de la gripe aviar.
Se está creando una gran alarma social. El otro día fui al centro de salud más próximo a mi casa y estuve esperando 5 horas, nada más y nada menos. ¿Os imagináis por qué? SIII, había una cola de 200 viejos esperando para ponerse la vacuna de la gripe. Que degeneración. Les dices que hay que tirarse a un pozo, y ahí van ellos y hacen cola para tirarse y todo.
La gran duda que llega a nuestros hogares y alrededores es ¿Cuándo llegará a España?
No quiero ni pensarlo.
Viendo la televisión llegaron a mis oídos rumores de que a través de los cerdos la gripe aviar, que en el cerdo sería gripe porcina, llegaría al hombre.
Por eso, desde Estupentástico, hago campaña para que en el gobierno se cree a través de parlamento y senado una nueva ley que obligue a las personas a lavarse una vez al día mínimo.
Hay veces que te encuentras algunos puercos hombres, sudorosos, con sobaco u axila oloros@. A través de esas personas podría mutar el virus este, y terminaríamos todos hediendo pero muertos.
No quiero crear alarma pero creo que esta ley ayudaría mucho para evitar la terrible mutación.
Hace ya una semana que tengo escrita este post pero por alguna que otra razón no he podido subirla.
Si después de lo que he tardado en subirla seguimos vivos y el virus no se ha transformado entonces es que no es para tanto.
Para más información entrad en www.gripeaviar.es
P.D: Quiero deciros que después de largos debates y discusiones conmigo y sin ningún moderador he llegado a la conclusión de que me cambio de estupennombre. No os asustéis chic@s. Vuelvo a mi antiguo nombre con el cual tuve tantas satisfacciones. SIII!!! Mi antiguo nombre “SEÑOR X”.
Espero que os alegréis por la noticia.
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La culpa es de El toro en chino on octubre 26th, 2005 — Escrito en Cotidiano, Descubrimientos
Hola de nuevo, antes de nada os pido perdón por mi tono de voz y mi mala pronunciación pero es que acabo de salir de una operación de garganta y me estoy recuperando.
Y precisamente de esta operación os quería hablar porque me ha pasado algo increíble mientras dormía en quirófano.
Me encontraba en la camilla tirado cuando un médico me puso una mascarilla para que respirara y pensé: -¡este tío se cree que porque yo respire por aquí me voy a dormir, y me propuse no dormirme pero a la tercera inhalación de aire, los párpados me pesaban 10 Kg más de lo permitido y sin poder hacer nada me quedé en el “Limbo”.
El Limbo no es una marca de pan de molde como todo el mundo piensa, el limbo es un lugar mental de color azul y repleto de esponjitas rosas.
Mientras estaba allí, vi como se me acercaba un objeto volador no identificado mu potente, y pensé, si esto es un objeto volador no identificado mu potente, es un ovni mu potente, osea, es algo ovnipotente, y lo único ovnipotente que se conoce es Dios!!!!!
Sí amigo, tenía delante de mis propios globos oculares del sueño al creador del mundo y no le podía ver la cara porque me alumbraba a los ojos con una linterna, y yo encandilado y con la boca abierta empecé a escucharle.
“Él” me dijo:
-Hola el toro, acudo a ti porque últimamente tengo un problema con las expresiones que utilizáis, porque yo de tanto veros y escucharos pues se me pegan las frases típicas que decís como, por ejemplo: “¡¡¡por dios!!!”, “¡¡¡Dios mío!!!”, “Que dios nos coja confesaos”, “vaya usted con dios”, “me cago en dios”, “etc.”. Y lo que pasa es que yo cuando las digo pues me lío y tengo que decir: “¡¡¡por mí!!!”, “¡¡¡Yo mío!!!”, “Que yo me coja confesaos”, “vaya usted conmigo”, “me cago en mí”, “etc.”. Y por eso te encomiendo la misión de que hagas desaparecer esas frases y las intentes cambiar por otras como, por ejemplo: en lugar de decir “¡¡¡por dios!!!” digáis “¡¡¡por tres!!!”, en lugar de “¡¡¡dios mío!!!” digáis “¡¡¡dormío!!!”, en lugar de “que dios nos coja confesaos” digáis “que dios nos coja congelaos”, en lugar de “vaya usted con dios” digáis “vaya un pez con voz”, y en lugar de “me cago en dios” digáis “me cago, me voy al water”.
Eso fue lo que me dijo y no es la primera vez que se me presenta. Antes cuando yo fumaba, todo lo que tuviera forma de tubo se me presentaba muy a menudo.
Ante los ojos de Dios todos somos iguales
Yo soy casi como Dios porque
Ante mis ojos todos los chinos son iguales.
Saludos de “el toro en chino”
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La culpa es de Alehuelva on octubre 25th, 2005 — Escrito en Internet, Sonrisas felices
Logmelly, Alehuelva, Señor X y el toro en chino, el equipo E, les desean feliz ¿día del internet?, con todas las ventajas que ello significa.
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La culpa es de Logmelly on octubre 25th, 2005 — Escrito en Noticias, Televisión
Hola salvapantallas e imágenes de google.
Toda España, o al menos la gran mayoría, están atentos al cercano, que no próximo, nacimiento del Primer hijo de los principes “Felipe y Leticia” y el que será futuro heredero de la corona española. Esto nos plantea un pequeño problemilla, el cual radica en el total desconocimiento de los españoles sobre cuál será el sexo del susodicho, en pocas palabras, si será varón o hembra. De todas maneras mi actualización de hoy no trata de eso, sino del nombre que le van a poner al mismo. El pasado Viernes día 21 en el programa de Antena 3, ¿Donde Estás Corazón?, trataron este tema en una entrevista con el conocido especialista en monarquías, el señor “Jaime Peñafiel“. Pues bien, propusieron enviar sms dando sugerencias de nombres para el futuro heredero, y la verdad me sorprendí con la variedad de nombres y con su grado de vulgaridad y originalidad. Los nombres estaban relacionados con todos los temas: El deporte, la televisión, nombres que no había oído ni leído en mi vida y un amplio etc. Alguno de los nombres eran: Alfonso, Carlos, Borja, Santiago, Federico, Sofía, Letizia, etc. Estos nombres serían los más normales. Después pasaríamos a los relacionados con el famoseo, el deporte, etc: Fernando Alonso, Tristan, Silvinho, Andrew (Buenafuente), Yotuel, etc. y nombres raros, raros, raros: Feliticio, Letizio, Agapito, Pelayo, etc. Y de todos estos el que más me impactó fue “Pelayo”.
¿A qué se deben estos nombres propuestos por la democracia?¿Acaso nos estamos volviendo locos?¿ Vemos demasiado la caja (Televisión)?¿Habrá comenzado la pandemía de la gripe aviar?Arr. Todo estos son preguntas sin respuestas, o quizás si, nunca lo sabremos.
A la par que transmitían este programa, en otra cadena, es decir, Telecinco, se transmitía el programa TNT, programa en el cual había un arduo debate, cuyo tema era la posible pandemia de la “Gripe aviar” o “Gripe del pollo“, de la cual el Señor Panfrito nos hablará en el próximo post.
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La culpa es de Alehuelva on octubre 24th, 2005 — Escrito en Deportes, Protesta
Tras su pase anoche por el club de la comedia, Pablo García ha dejado algunas declaraciones a reseñar:
“Pablo García se siente víctima y dice que los árbitros salen condicionados”.
Este tipo no debe de tener vergüenza, porque siendo el reconocido jugador más carnicero de la liga, debía de creer que por marchar al madrid se iba a librar de las constantes tarjetas que recibía en el Osasuna. Dejó otras joyas como “No me gusta llorar”, al parecer salió ayer de la carnicería de su mundo aislado, por lo que no había visto como su equipo y sus representantes llevan llorando desde que comenzó la temporada, achacando a las impugnaciones fantasma, a los goles que no son, etc; su ineficacia para vencer a sus rivales. “Seguro que en La Coruña me muestran la quinta tarjeta y no puedo jugar el siguiente”, donde confirma que piensa seguir saliendo con la misma mentalidad salvaje al partido del Depor, y al recibir la tarjeta, que ya debía haber recibido en cualquiera de sus codazos a destiempo, por ejemplo; dirá que ya lo advirtió, y el Marca, el As, Antena 3, y la prensa madridista en general, se rendirán a sus pies, le crearán monumentos a la videncia, lo pondrán en la portada, le enviarán rosas y flores, y todo lo que se merecerá por su predicción divina. “Lo bueno es que no tenemos que esperar hasta el fin de semana y ya pasado ante el Deportivo tenemos la revancha”, que teman Valerón, Sergio, Duscher, Munitis, porque Pablo anuncia que saldrá con el machete de la venganza entre los dientes, y ellos pagarán los platos rotos de su ira.
Actualización: Se impone la filosofía canibal en el equipo.
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La culpa es de Alehuelva on octubre 23rd, 2005 — Escrito en Noticias
Malas noticias para la meteorología, los científicos se han quedado sin nombres para nombrar a los numerosos huracanes que este año nos están azotando:
LA NOTICIA
Pues bien, desde estupentástico con amor, nos disponemos a facilitarles una nueva lista de nombres a los científicos a los que no se les ha ocurrido otra cosa que nombrar a los huracanes con el abecedario griego. ¡Pero por favor! utilizando el abecedario griego ¿cómo quieren acercar el fenómeno huracán al mundo? Ya que ellos carecen de originalidad, y ante la inminente llegada del huracán Alpha, ahí va la nueva lista:
- A: Aceituno
- B: Boina
- C: Carnicero
- D: Doritos Capoeira
- E: Espinacas
- F: Fraile
- G: Ginebra
- H: Homínido
- I: Inmaculada
- J: Jaime
- K: Kuki
- L: Ladilla
- M: Morcilla
- N: Nutria
- Ñ: Ñoño
- O: Ostias
- P: Pakito
- Q: Queso
- R: Rigodón
- S: Saliba
- T: Talibán
- U: USA
- V: Vainilla
- W: Wenceslao
- X: Pornográfico
- Y: (Esta se elimina por ser una letra griega, que es lo que evitamos)
- Z: Zordon
Espero que los científicos de la OMM lleguen a esta página buscando el “vídeo pelea de puyol y Vicente” y se den cuenta del error que cometen al usar el alfabeto griego. Las normas están para saltárselas.
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