¿Por qué paró estupentástico?
Se llamaba José Mari, vivÃa cerca de mi, nos conocÃamos desde niños, de toda la vida, un amigo del barrio. TenÃa 21 años, mucha fuerza y ganas de vivir, unas ganas que le duraron incluso cuando le dieron una terrible noticia, le habÃan detectado cáncer. Durante tres años luchó para curarse, hubo momentos buenos y momentos malos, momentos en los que parecÃa que todo habÃa acabado y momentos en los que todo volvÃa a empezar. Pero el 9 de agosto de 2007 su cuerpo dijo basta, y nos dejó. La gente que le conocÃa nunca le olvidará, se hacÃa querer, tenÃa una facilidad natural para ser amigo de todo el mundo, no despreciaba a nadie, era bueno. El destino, Dios, o aquello que sea que rige nuestras vidas, quiso que se fuera, dejando muchos corazones rotos, muchas almas destrozadas. Pero él vivirá siempre, vivirá siempre porque a pesar de lo corto de su edad, vivió mucho, no lo suficiente, pero fue feliz, y nos quedaremos con el recuerdo de su sonrisa, de su risa fuerte, nos quedaremos con su recuerdo, y vivirá siempre dentro de cada uno de nosotros. Hasta siempre José Mari, nunca te olvidaremos.
Hoy me ha pasado algo terrible, querÃa ese helado de Frigo que anuncia Eva Longoria, ese de las almendritas bañadas en chocolate de menta con caramelo y demás que tiene que estar exquisito pero que mi paladar aún no ha tenido el placer de degustar. Salgo de casa a las tres de la tarde, con ese calor veraniego tÃpico que asola el verano de Huelva. Me dirijo a la panaderÃa de ahà al lado donde venden helados frigo y donde he podido visualizar la fotografÃa de ese helado durante varias compras de pan hasta empezar a desearlo. Pero ¡oh! cuan decepción la mÃa cuando el dependiente me comunica el agotamiento del producto. No podÃa ser, tenÃa que haber algún otro lugar en el barrio donde vendieran helados frigo. Me lo recorrà de arriba a abajo, quioscos, bares, tascas, tuburios de mala muerte, antros… para descubrir que la marca Camy domina por completo todos los establecimientos excepto esa panaderÃa. Es una invasión, el chocolate Nestle está por todas partes, Elsa Pataky está en todos los carteles de helados del barrio, y Eva Longoria ha sido relegada al ostracismo. Pero ese helado, ese Magnum Temptation tiene que estar en algún lugar de Huelva, y antes del que el verano acabe, será mÃo.
Acabo de acabar con todo lo que ocupaba mi vida, ahora tengo algo de más tiempo libre, espero poder dedicarlo a esto con asiduedad. De hecho, tengo unos borradores que son la ostia de estúpidos y que si los llevo por buen camino me podré sentir orgullosos de ellos. Como por ejemplo este borrador sobre el que estoy escribiendo ahora, trata sobre el ruÃdo de las tripas. El ruÃdo de las tripas es algo que surge en nuestro estómago a la misma vez que desarrollamos el complejo fenómeno de la digestión. Tus tripas pueden estar sonando y tú no darte ni cuenta, pero es en momentos de silencio o momentos Ãntimos cuando te das cuenta de que tus tripas están rugiendo, y si tienes a otra persona a tu lado, tan cerca que las barrigas se tocan, también a esa persona le empiezan a rugir, como una reacción en cadena. Es un fenómeno curioso que he experimentado estos dÃas y que me ha hecho reflexionar sobre la posibilidad del control del ruÃdo de las tripas. Igual que hay personas capaces de controlar sus pedos o eructos (me incluyo en lo de los eructos), el abanico de posibilidades que se abrirÃa ante el mundo si pudieramos hacer rugir las tripas a nuestro antojo serÃa descomunal, llegar a tener musicalidad, competir como en ese 
Siguiendo con los posts sobre duchas, gracias a los cuales podemos ver que en ellas me dedico a reflexionar sobre la vida, hoy vamos a hablar de las manoplas. Hay personas que se limpian con esponjas, y otras que se limpian con manopla, no conozco otros medios de limpieza en la ducha, quizás el cepillo o el estropajo, pero no conozco a nadie que los use. Centremosnos en las manoplas, y si alguien usa otra cosa, pues cada vez que yo diga manopla que lo sustituya en su subconsciente por el objeto usado en cuestión. Bien, las manoplas las usamos para limpiarnos, cierto, pero nos limpiamos por completo, igual nos estamos limpiando la cara, la espalda, el brazo, que nos estamos limpiando el culo o las partes más nobles, y en algunas ocasiones, inevitablemente, en la manopla quedan manchas marrones. La manopla es lavada y demás, y en unos dÃas la estamos usando de nuevo. Nos estamos limpiando la cara con algo con lo que nosotros u otro miembro de la casa se ha limpiado el culo. Pero que asco, ¿acaso el chorro de la ducha con jabón o la lavadora la limpia por completo? Y si asà fuera, ya es algo personal, el saber que alguien se ha limpiado el culo con esa manopla hace unos dÃas, incluso tú mismo, aunque haya gente a la que no le da asco su propia mierda. ¿En qué estamos pensando? ¿No tenemos orgullo propio? Seguro que a nadie le gusta que le pongan el culo en la cara, pero en cambio, ahà estamos duchándonos con una manopla que ha pasado por culo ajeno. Asà está el mundo.
Despertaba yo, y los deportes del Canal Sur anunciaban la dimisión de Luis Aragonés, que serÃa sustituÃdo por Louis Van Gaal. Yo flipaba, me metà en el Marca para corroborarlo, y el Marca decÃa que se habÃan equivocado en las votaciones del Fifa World Player, que
Hemos estado estos dos últimos dÃas, unas veinte horas, en el Nuevo Colombino haciendo de extras para la pelÃcula “Salir Pitando” que se estrenará en verano de 2007. Al parecer las escenas que rodamos eran del final de la pelÃcula, en la que Guillermo Toledo y Javier Gutiérrez hacen de árbitro y juez de lÃnea en un partido decisivo de final de liga entre Recre y Valencia, en el que el Recre se juega la Uefa, y el Valencia la liga. Hemos podido comprobar en nuestras carnes lo pesado de un rodaje, en el que cada toma se repetÃa un mÃnimo de 3 veces (la del “Rafa, no me jodas” se repitió tantas, que tuvieron que grabar el resto de escenas en una cinta de Jumanji porque se quedaron sin metraje), y entre escena y escena podÃa pasar una hora. Pero a pesar de la pesadez, increÃble redundancia, nos lo pasamos bien, Guillermo Toledo nos hizo un calvo, cantábamos como si el partido fuera de verdad, y habÃa un cachondeo impresionante con los coordinadores, las comidas y el atrezzo. Al final, 60 euros y para hoy llamaban a unos 100, entre los que yo no me encuentro… no han debido reparar en mi genial aparición estelar vestido de azul y blanco entre el ficticio público del Valencia.
Situémosnos en Huelva, ciudad de donde procedo. En esta ciudad, en la que no hay demasiasas opciones para el ocio, es costumbre cuando se sale, jueves, viernes o sábado, hacer botellón, o en caso de no hacerlo, ir a la zona del botellón a estar con la gente. El lugar de los botellones, en la historia más reciente, ha ido cambiando por zonas. De Pablo Rada se pasó a La Merced, y de La Merced a El Trastero, situado junto a Pablo Rada; de El Trastero se salió otra vez a Pablo Rada, y desde final del año pasado y comienzo de este, las masas empezaron a ir a la calle Vázquez Limón, todas estas zonas situadas por el centro de la ciudad. En fin, siempre hemos ido moviéndonos, normalmente por el ambiente tenso que se iba acumulando en dichas zonas. Pero ahora con la ley anti-botellón, tenemos que irnos al Aqualon, que para que el público general lo entienda, me pilla en la otra punta de Huelva. Aquello es una carretera, cortada al tráfico, que desemboca en la rÃa (frÃo glacial), en la que no hay paredes (no hay donde resguardarse), y en la que no hay portales ni hay nada (que si llueve, te mojas). Para colmo, el termómetro de publicidad situado en la otra punta de la calle marcaba 15º, ¡MENTIRA!, por las mañanas hace el mismo frÃo y marcan los temómetors 7º. Ahora, todo hay que decirlo, la zona tiene sus cosas buenas, se ven policÃas, algo que hace dos semanas era inimaginable, y han colocado unos aseos portátiles que huelen bastante bien. Pero, digo yo, estas dos únicas ventajas, no las podÃan haber aplicado al resto de zonas de donde hemos ido migrando. Porque el problema del ruÃdo va a ser el mismo, ya que para ir a los bares y a las discotecas que están en el centro, hay que pasar por zonas residenciales. En fin, que el nuevo sitio impuesto es una mierda y espero que los jueves, al menos, la gente pase como este último, en el que no tuvimos que irnos al carajo a hacer botellón.
Hola estupen-fans. Como verán, el blog está actualizándose con poca frecuencia, pero no se alarmen, esto es debido a que acabo de empezar las clases, me estoy preparando el teórico del coche y estoy adaptando mi metabolismo al nuevo horario de sueños. Esto es muy jodido, supongo que todos lo habréis vivido alguna vez esto del cambio horario. Todo el verano sin hacer nada, cuando no se salÃa por la noche, hasta las cuatro de la madrugada escuchando el hablar por hablar. Sin conocer las mañanas, durmiendo hasta las horas del almuerzo, sin hacer un desayuno en el verano. Ir a la playa o a algún otro lugar lúdico por las mañanas era un calvario. Si te has levantado a las dos de la tarde, no te puedes dormir hasta las cuatro, es pura matemática-biológica, y si tienes que levantarte a las nueve porque has quedado para echar un buen dÃa de playa, para ir al médico, para ir al hipercor, para ir al rectorado, o incluso para ir al carajo; y te has acostado a las cinco, no duermes nada. Pero es verano, y se soluciona con dormir al dÃa siguiente, o tres dÃas después si es algo más festivo y más duradero. Pero ayer empecé el curso, y hasta las cinco no te puedes dormir, por esto de las matemáticas-biológicas, y vas después de haber dormido dos sucias horas, para llegar a casa, siesta y ¡joder! ya está oscureciendo. Y esto es lo que me espera en las próximas semanas hasta que adapte las horas, porque después de una buena siesta ¿quién duerme por la noche?